1.
Das Wichtigste am Anfang: Content Is King, Inhalt, also Text, ist alles. Blöder Amispruch, aber wahr! Nur guter, das heißt für Ihre Zielgruppe echt interessanter Inhalt, bringt dauerhaft Besuch, und dann vielleicht auch Einnahmen. Deswegen die Seitenstruktur und "Botschaft" für Ihre neue und vorzugsweise informelle Homepage erst festlegen, nachdem Sie selbst genug im eigenen Themengebiet herumgesurft sind. Nur wer sein Thema im Internet - bei der lieben "Konkurrenz" kennt, kann eine nicht nur interessante, sondern auch kritische und informative - und genau deswegen hoffentlich bessere Seite als alle anderen planen. Wer nicht der Beste in seinem Metier sein/werden will (bei allen selbstkritischen Aspekten) sollte lieber keine Seite ins Netz stellen. Etwa 100 Prozent der Business-Webseiten sind nicht am Kundeninteresse und nur an der Selbstdarstellung interessiert und deswegen erstmal eines: Tödlich geschäftsschädigend. Und zwar für das eigene. Deswegen zum Inhalt, damit sich der Besuch überhaupt lohnt, herumspricht und damit automatisch steigert:

Ihre speziellen Erfahrungen auf Ihrem Gebiet (und das ist erst mal das Problemgebiet Ihres Kunden und nicht das detailverliebte Erläutern Ihrer Spezifitäten, die nur für Sie, aber nicht für den problemorientierten Kunden, von Interesse sind. Er will von Ihnen ja nicht wissen, mit welchen Messern und Zangen Sie seinem Leberkrebs zu Leibe rücken und aus welcher Nirosta-Stahlsorte sie sind und welcher Zigeuner sie mit welcher überlegenen Lasertechnik geschliffen hat, sondern wie groß seine Heilungschance ist und ob er es überhaupt überlebt und ob der Krebs nach drei Monaten wiederkommt und ob er danach an der nachbehandelnden Chemo sterben muß usw. usf.!)- auch mit den langweiligen und falschen Quacksalberei-Konzepten ihrer geliebten Marktbegleiter vorzugsweise humorig aufbereiten - der Mensch und der Webuser will ja zunächst und zuallererst mal unterhalten werden. Vielleicht ist ihm langweilig in seinem Büro. Vielleicht hat sie Zeit, bis der Nagellack trocknet. Diese marketingmäßig unschlagbare Methode heißt "Infotainment" - eine Mischung aus Information und Entertainment (engl. Unterhaltung). Humor ist nämlich die einzige Rhetorik, gegen die man sich überhaupt nicht wehren kann. Nicht mal ein Sauertopf wie Sie! Gegen jede Sachaussage muß ich nämlich - und das ist ein geheimnisvolles Geheimnis, das Sie nicht gekannt haben - ansonsten eine Antithese als Blockade setzen. Und genau deswegen tropfen alle! üblichen Werbeaussagen - und seien sie noch so geschickt formuliert - wirkungslos ab und nur der vermaledeite Preis bleibt übrig. Schon gewußt? Bestimmt nicht! Obwohl es grad auch bei Ihnen 100%ig zutrifft, und Sie es jetzt verstanden haben, stimmt's oder hab' ich recht?

Und bitte nicht vergessen: Ihre Erfahrungen und Ihr Insiderwissen zu bösen Tricks, Schummelei, Betrug, Giftpanscherei und Scharlatanerie "der Anderen" ironisch aufbereiten - und wenn's geht auch mit Beispielen, auf die Sie bestimmt überall stoßen, bebildern. Das macht sonst niemand und erhöht den Nutzwert Ihrer Seite außer Konkurrenz. Die Botschaft für Blumenfreunde: "Wie Blumenhändler leichtgläubige Blumenfreunde mit miesen Tricks hereinlegen". Oder: "Wie man hungrigen Wurstfreunden Gammelfleisch andreht - 10 geprüfte Tricks frei nach Pawlow"" oder "Die drei sichersten Wege in den Abgrund durch ...". Das fetzt und ist nach AGB kaum angreifbar. Das transportiert nämlich auf geradezu unnachahmliche Weise Ihren Unique Selling Point (engl. für Alleinstellungsmerkmal), den Sie freilich erst mal für sich selbst herausarbeiten müßten, um ihn überhaupt ins Kundenhirn so reinwachsen zu lassen, daß er ihn zu jedem - also zu Ihrem - Preis kaufen will. Und nur dann paßt das Marketing. Denn nur dann liebt Sie Ihr Kunde wirklich über alles und verzeiht Ihnen deswegen auch Ihren Pickel auf der Nase oder die Warze auf Ihrer Zunge oder sonstwo. Alles andere wäre Prostitution - Ihre Liebe gegen billig Geld. Und daran erkrankt über kurz oder lang auch Ihre Liebe, und das wäre doch zumindest schade um Sie! Und Humoriges ist im Einzelfall durchaus leserfreundlich und fesselnd und sowieso die beste Verkaufsrhetorik, denn gegen einen guten Witz kann sich ja wirklich niemand - wie gesagt (Redundanz!) - wehren ...

Ach so, Sie haben ja gar kein Alleinstellungsmerkmal, machen alles wie die anderen, schwimmen mit der trüben Masse im sumpfigen Teich, rennen mit den Lemmingen auf den selben Abgrund zu? Dann wird's aber Zeit, an Umkehr zu denken! Und wenn Sie dabei vielleicht etwas scharfsinnigere Nachhilfe als von Ihrem ausgebrannten Unternehmensberater brauchen - meine Konditionen finden Sie hier. Woran Sie dessen Ausgebranntsein erkennen? Für den sind alle Menschen (und Kunden) Schweine und nicht vom lieben Gott erschaffene und geliebte und einmalige Schöpfungskronen. Das beanspruchen sie nur für sich. Alle anderen sabbern wie Pawlows Hund, wennste ihnen ein als Wurst lackiertes Stöckle hinhältst oder einen nackerten Frauenarsch und damit ist ihre Kundenfangkunst schon am Ende angelangt. Mehr lernt man nämlich nicht in deren Marketingakademie. Der ultimative Entlarvungstrick: Fragen Sie Ihren feinen Webmaster nach der Umsatzsteigerung, die seine letzten 10 Webseiten für seine Opfer auslösten, und wie schnell der ROI für seine Kosten eintrat. Und weiden Sie sich an seinen Ausflüchten. Alles,w as er nämlich kann, ist seinen Schmarri an seine Kunden zu verhöckern, denn das ist sein einziges Interesse, nicht das Wohlergehen seines Kunden. Und das ist eben geschäftsschädigend, und zwar in verschärfter Form, da es der Kunde mangels Vergleichsmöglichkeiten kaum bis gar nicht merkt. Und sich sogar selbst in Ausflüchte flüchtet, wie "ist doch nur eine Visitenkarte" oder "braucht man halt heute (weil es die Konkurrenz hat)" oder "habe noch nicht genug Zeit, das wollen wir demnächst ändern" oder so. Und das soll für Sie genügen, wo doch Ihr ganzes Herzblut in Ihrer Sache steckt? Und Sie das bisher nur nicht so rüberwachsen lassen konnten, daß der Markt das schnallt? Tag und Nacht und weltweit (ja, so funktioniert ja dieses Medium)? Weil Sie ja kein Verkäufer sind? Nein, mein Freund, Du bist der einzig glaubwürdige Verkäufer für Dein Ding - und ganz ohne Pawlow oder Prostitution. Nur eben gewußt wie! Und wenn der Herr Mercedes anruft und interessiert sich für Dein Zeugs, schickste dann Deinen grad mal drei Tage im Geschäft schnuppernden ungewaschenen Lehrling hin und schreibst ihm für alle Fälle mal schnell zwischen Tür und Angel auf, was er dem Herrn Mercedes erzählen soll? Und warum machste des dann auf Deiner Website so? Und dann noch in dem erschröcklichen Branschenschauderwälsch? Merk dir: Alle Fremdwörter und Wortungetüme, alles Gestanzte, alles Pseudomäßige, alles Selbstdarstellerische und alles am Kundeninteresse vorbeitreffende ist negativ konnotiert und informelle Agression (da staunste, wa?). Obwohl dedich so arg dafür angeschdrengt hast, Pech! Nur die süße Milch der Muttersprache träufelt ansatzlos ins dagegen wehrlose Hirn. Klaro? Und noch ein Geheimnis: Jeder! potentielle Erstbesucher Deiner Schnulliseite hat mindestens drei eigentlich unannehmbare Angebote Deiner übelsten Konkurrenten vorliegen, die eben nicht hinreichend zum Kauf überzeigten. Und nun und erst dann macht er sich auf die Suche und geht in den Google und findet Dich - oh dankbares Schicksal! Und jetzt? Siehste! Jetzt wäre es schön, wenn er bei Dir lesen könnte, was er schon geahnt hat: Daß die Konkurrenz nur übelsten Schnulli bietet, weil, weil und weil. Und sowieso. Mehr brauchste eigentlich gar net schreiben. Du holst ihn bei seinem Vorurteil ab und zeigst Dich als Durchblicker. Wenn das kein Alleinstellungsmerkmal ist! Und das ist dann genau Deinen Preis wert. Die Lösung gibt es dann nicht kostnix, sondern nur auf Vorkasse, denn Schnorrer haste ja schon genug erlebt und überleben willste trotzdem und was wäre daran so falsch? ;-)

Ach ne, es gibt bei Ihrem Ding überhaupt kein Alleinstellungsmerkmal? Glaub ich zwar erstmal nicht, aber wenn es wirklich so wäre: Dann müssen Sie aber schnell einen Mehrwert auf Ihre Sache draufzünden. Wie wäre es damit?: Auslieferung Ihrer Fertigpizza mit dem Italo-Soft-Rock-Gassenhauer "Amoremiotioduotrio" auf den Lippen? In Gondoliereklamotten? Rücknahmegarantie auch für angefressene Pizzaecken? Lieferung in drei Minuten, sonst eine Flasche Brunello con molto Sanguine di Tauro e Methylaccolico gratis dazu? Lieferung als Überraschungspizza in MacDonaldsverpackung? Ihnen fällt bestimmt was ein, um sich dramatisch am Markt der Beliebigkeiten hervorzutun, sind Sie doch nicht auf den Kopf gefallen. Oder doch? Tablette!!!

Nochmals: Ihre Webseiten müssen zu 99% Unterhaltung für die vielen langweiligen Stunden nägellackierender Sekretärinnen und sonstiger unterbeschäftigter Büromitarbeiter (gerade in Großfirmen und unserer aufgeblähten Administration hocken offenbar immer noch zu viele, pardon, Sie sind nicht gemeint!) oder sofort Fesselndes für das Problemthema des verzweifelt (erst dann - und selbstverständlich nach Vorlage dreier vollkommen undurchsichtiger, aber extrem teurer Angebote der üblichen Verdächtigen - nutzt ja er die Suchmaschine) suchenden Surfers bieten, am besten beides, sonst können Sie es gleich vergessen.

Das detaillierte Ausbreiten Ihres Expertenwissens im Detail kann natürlich nur dann Gegenstand Ihrer Webseite sein, wenn Sie damit Ihre Kompetenz für Ihr eigentliches Produkt oder Ihre sonstige Dienstleistung belegen wollen. Oder - wie es fast alle machen, der Konkurrenz Ihr Expertentum beweisen zu müssen glauben und deswegen völlig an der eigentlichen Zielgruppe des Webmarketings - der Kunde! - topvergraulend vorbeischreiben.

Wenn Sie jedoch ein Know-How-Produkt verkaufen müssen, gilt: Wer Ihr überlegens Wissen auf seinen konkreten Fall heruntergebrochen haben will, dem bieten Sie halt die Chance, es bei Ihnen für einen fairen Preis zu kaufen. Das funzt für die meisten - und vor allem die verständigen Besucher Ihrer Seite weitaus besser, als Mißverstandenes falsch anzuwenden.

Beobachten Sie für die inhaltliche und technsiche Organisation Ihrer Webseite unbedingt Ihr eigenes Surfverhalten, verallgemeinern Sie es und wenden Sie Ihre eigenen Vorlieben gnadenlos auf die inhaltliche und ästhetische Gestaltung Ihrer Webseite an! Glauben Sie an sich und sonst nix. Bedingt empfehlenswert als ständige Kostnix-Infoquelle über neue US-Trends: jayde.com-free newsletter - USA-Topp-Know-how betr. Marketing; auch gut, die verwandte Site webpronews.com

Und was ist der faire Preis, der zum Kauf verführt? Bei Ihnen bestimmt der Preis, der Ihrer Leistungsqualität entspricht und Ihr Bedienkonzept gegenüber dem Kunden 1:1 widerspiegelt.

Denn wenn Sie schon durch Niedrigpreis und Nachlaßangebot signalisieren, daß Ihr Käs nix wert ist und ihn niemand freiwillig haben will, wen wollen Sie denn da als Kunden für gewinnen? Sind Sie nur für geizverzehrte Schnäppchenjäger auf die schnöde Welt gekommen? Nein: Hochpreissegment und Vorkasse, in dieser Liga geht es nur um High Quality und in dieser auf Ihre eigene Persönlichkeit haarscharf zugeschnittene Liga wollen Sie spielen. Deswegen verzichten Sie auch auf auf alle Nachbesserungstricks und genau das signalisieren Sie dem ganz zu Recht diesbezüglich äußerst furchtsamen Kunden durch Ihren fairen Hochpreis.

Keine kostenlosen Angebote, die nur nach entsetzlichsten Nachhakereien zu 0,01 Prozent Trefferquote führen. Lassen Sie dieses Ekel-Marktsegment Ihren herzinniglich geliebten Mitwettbewerbern, die stehen da drauf und das gönnen wir ihnen, denn aus Schaden werden auch diese dann klug. Für Sie aber gilt:

Keine Schnullipreise für Kunden, die nur darauf warten, Ihnen auch diese noch schuldig zu bleiben. Klaro? Und denken Sie mal, wenn Sie - ja Sie persönlich meine ich! - am offenen Herzen operiert werden müssen, gehen Sie zum Bader um die Ecke, der ihnen zwischen Rasur und Blondieren umsonst ein Kostenangebot ausarbeitet und zum Minipreis den Brustkorb aufbricht, oder zum Doc in Australien, wo schon der erste Hingucker 10.000 EUR Vorkasse plus Reisekosten kostet? Vorausgesetzt, Sie haben das Geld. Doch wenn nicht, wären Sie dann Ihr Lieblingskunde, für den Sie sich zu Lasten der Ihre Leistung anständig honorierenden und damit auch wertschätzenden Kunden verzehren - sozialistische / caritative Experimente mal hintangestellt? Eben.

2.
Internetauftritt ist als Kommunikation originäre Chefsache - nicht unter dem Motto "Webdesign" an externe "Marketingfuzzis" mit menschenverachtender Schlüsselreiztechnik, Mehr-Schein-Als-Sein-Layout und spinniges Funktionalitäterä outsorcen, die dann doch nix verstehen vom erfolgreichen Onlinemarketing im Detail. Das kostet zu viel Geld und bringt garnix. Alles, was der Webaffe kann, ist Ihnen sein Produkt verkaufen, Ihre Eitelkeiten zu bedienen, Sie mit lauter schon schlecht bedienten Webseitenkunden zu bezirzen, Ihre Abneigung gegen echte Arbeit, Ihre Angst vor lächerlichen Programmieraufgaben (habe es doch auch geschafft, ganz alleine!) auf seine Mühlen zu lenken.

Es sei denn, der Bewerber könnte durch nachweisbare Umsatzexplosionen seiner Webkunden dank seiner überlegenen Guerilla-Marketing Webtechnik und abgefeimten Textstrategie aufwarten, das prüfen Sie dann bei den Referenzen und an Ihrem gesunden Menschenverstand (wenn Sie drauf hereinfallen würden, tun's die anderen Kunden sicher auch, das verspreche ich Ihnen, doch denken Sie mal an Ihr fast krankhaftes Mißtrauen gegenüber allen Versicherungen und Versprechungen, halten Sie auch bei WebdesignerInnen daran fest!).

Allenfalls für die geschwinde erste technische Umsetzung Ihrer Seite und als Lehrer fürs Weitermachen Technofreaks engagieren. Das können sogar fitte Schüler sein. Suche mittels Schwarzem Brett im Gym oder Kontakt mit Informatiklehrer, der kennt doch seine Pappenheimer.

Die Frage, die Ihnen jede Seite beantworten muß: Warum gebe ich dafür Online-Geld und Lebenszeit aus? Wer hat nicht schon bei langweiligen und informationsarmen Werbeseitchen nach ewigem Warten auf hochzuladende Prahl-Grafik in die Tastatur gebissen? Sehen Sie.

Einen Super-Einstieg, wenn Sie vielleicht am Online-Marketing Ihrer Leistung interessiert sein sollten, bieten folgende Webseiten mit echt guten Tips vom Vollprofi Matthias Klopp:
Knack die Nuss! Creative Service - Internet Marketing & kreative Strategieentwicklung
Gründerland - Alles, was ein Gründer braucht
Kundengewinnung im Internet
Marketinginfo speziell für Architekten gibt es von der Architektin Katja Domschky: www.a-cube.de
Und auch hier werden Architekten fündig: Online-Magazin "Internet für Architekten" von Dipl.-Ing. Eric Sturm

Doch ob Sie dort die Wahrheit für Sie finden, überlasse ich gerne Ihrem Urteil - Ich verspreche nix!

3.
Am besten also Seiten selber herstellen: Erst mit Simpel-Software wie NVU (Kommentare und kostenloses Download bei Freenet) die erste Homepage stricken. Die kann dann sicher jeder Besucher auch lesen. Dann evtl. weiter editieren mit Besserem wie Phase 5 Html, gibt es hin und wieder auch auf CD-ROM-Anlage bei Computerzeitschriften oder zum kostenlosen Downlad.

Keine speicherlastigen Trickfeatures, die ärgern die Besucher und auch die Suchmaschinen eher als sonstwas. Mehr als 2 Sekunden sollte es eigentlich nie dauern, bis die Seite steht. Auch analog! Sonst sind 90 % der Besucher schon wieder weg. Wer hat denn heute noch Zeit? Ab und zu ein witziges Gimmick mag erlaubt sein - umsonst gibt's die z.B. bei www.rippenschneider.de/ - Freie Kollektion / Sammlung animierte Gif-Bilder und Symbole für jeden Bedarf. Besser schlechtes, grobgestricktes Layout (Trick im Retro-Marketing) und damit keine Layout-Kluft (wie auf fast allen "Profi-Seiten") zwischen Autor und Leser zulassen, als schlechter Nutzwert, oder?

Trick: Bei Ihrem Seitenbesucher zuhaus sieht es aus, wie bei Ihnen und bei Hempels unterm Sofa. Bieten Sie ihm eine Heimstätte im Web - auf Ihrer Seite. Kraut und Rüben sind nicht nur bioökologisch voll im Trend, sondern auch gesund! Abenteuerurlaub im Infodschungel, Indianajones auf der Suche nach dem grünen Smaragd - Sie haben Ihn! Und um Ihren nackert paralysiert geordneten Spaghettiteller nochmals zu bemühen: Es gehört frisch zubereitet und caldo auf den Taglio und ein dicker Haufen unentwirrbarer erscheinender Spaghettischschnürli und schpeissy hot Würzsoße rein, Aglio e Olio, Peperoni+Peperoncini+Tabasco, damit es brennt und schmeckt, und Butter, Butter, Butter bei die Fische. So flutscht es nicht nur runter, sondern man bleibt hungrig beim Schmecken und bleibt am Teller und rührt und sucht mit Löffel, Messer und Gabel, was da noch alles drin ist und überhaupt, was ist das wohl für ein lecker Gewürz da drin, das hat man ja noch nie geschmeckt. Mmmmhhh! Sehen, riechen, fressen, kaufen. Und zwar erst das Geld, dann die Ware. Sehen Sie, das ist DER Unterschied zu dem abgelutschten Fertiggericht mit abgelaufener Mindesthaltbarkeit, das Sie sonstwo kriegen ud vielleicht selber anbieten. Da langt ein Blick und man mag's net und wendet sich ab und geht in die Pizzeria gegenüber oder steigt gleich um auf fett Currywurst oder balkanisch Döner. Isn't it?

Und dann immer prüfen, ob die Seite im Web funktioniert: 1. Cache-Datei löschen.
2. Eigene Seite im Web besuchen.
3. Sich wundern, welche Seite nicht klappt, welche Bilder nicht kommen.
4. Fehler (meistens falsche Schreibweise, Groß- anstelle Kleinschreibung, Festplattenreferenz anstelle Serverreferenz bei eingebundener Grafik, alles Idiotien der Software, usw.) korrigieren. Dabei können raffinierte Tools helfen, z.B.:

Als tollen Serverplatz empfehle ich einen, wo der Traffic bzw. dessen Überschreitung nicht extra dolle kostet, Spezialbedarf seriös verhandelt werden kann und das Preis-Leistungs-Verhältnis inkl. Technikberatung und Service optimal stimmt. Versuchen Sie mal Falko Timmes www.mycyberhood.com (bekomme nix dafür!) - mein neuer Server nach zwei letztlich enttäuschenden Zwischenstationen. Freilich - es gibt auch andere - wie Sand im Meer.

4.
Der Auftritt soll keine Reklame, sondern - die perfekte Webstrategie nach dem Motto: "Content Is King / Inhalt ist alles" - Information bieten. Webdesign ist mag ja gut und schön sein, nur wer zahlt schon gerne online und mit Lebenszeit für grafiklastig nichtssagende Bildchen, dollen Fotos von - im Fall einer Architektenseite - kurz vor der Einweihung ohne Hinweis auf alle folgenden Mängelrügen, Planfetzen von ungebauten oder baupraktisch verpfuschten Hüttchen? Reklame, Webmarketing und Werbung ist bei vielen ach so seriösen Seiten ein echter Schuß in den Ofen, weil strunzige Angeberei, Vorspiegelung falscher Tatsachen oder gleich freches Lügen.

Nicht jeder hat superschnellen Anschluß, rechnen Sie deswegen mit den kleinen Leuten. Sie besuchen auch Webseiten, bevorzugen "schnelle" und hassen wie Sie das blöde Öffnen von PDF-Seiten im Browser. Sowas muß, nein - darf nicht sein, nacktes html ohne "Frames" ist pures Gold dagegen! Und was sollen zwar raffiniert gestylte, aber mich als Idiot behandelnde Werbebroschüren mit textlicher Imponiermeierei (99,99% der Unternehmensauftritte: Keine Volldeklaration der Produkte, keine Risikohinweise, keine Info über die typischen Fehlanwendungen/Schäden, dafür:

Verdummungskampagnen zuhauf, miese Tricks mit Kleingedrucktem, verklausulierte Negativbotschaften, Totschweigen von Negativargumenten, manipulative Informationsauswahl, stölzelnder Layoutstyle, plumpe Bauchladentechnik - was wir bieten, was wir haben, was Sie bei uns kaufen können, informelle Agression im nach dem Motto der im dunklen Web-Gebüsch so arg überraschenden Gliedvorzeiger - wer hat den Größten?)? Kompetenz spricht für sich selbst und kann durch Information "kommuniziert" werden. Information also besucherfreundlich im htm-Volltext anbieten, nicht als downloadfette PDF, von der sich kaum einer gerne überraschen läßt, oder ist das bei Ihnen anders?

Nochmals: Kein Layout ist das richtige Layout für verkaufsfreundliche Seiten. BILD liest jeder, auch Sie! Stimmt nicht? Doch, jedesmal den Titel beim Anstehen an der Tankekasse. Und wenn der Titel zieht, drehen Sie die BILD frech und mit schlechtem Gewissen auch um, freilich ohne sie jemals zu kaufen. BILDmäßig muß also auch Ihre leserbezogene Seite aussehen. BILDmäßig Ihr fetziger Text sein. Sie sind zu schüchtern dazu, es muß doch alles seriös sein, das ist doch nicht Ihr Stil? Was sagen denn da die anderen? Dann lassen Sie besser die Finger weg davon, Kunden (normale Menschen) glücklich machen zu wollen, Ihnen geht es nur um Anerkennung bei Ihresgleichen und Gespreize gegenüber der blöden Masse. Her mit den Fremdwörtereien, alles superstylish! Außerdem: Eigenbrötler und Egozentriker können wirkliche Kundenbeglückung durch demütige Liebe sowieso nicht bringen, denen geht es nur um sich. Schon geschieden? Pardon, wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Aber Sie wollten es ja lesen.

Und sonst noch: Auf Suchmaschinenfreundlichkeit (Search Engine Optimation - SEO) achten, vgl. Der Suchmaschinen-Robot und der Webdesigner, Tipps zur Suchmaschinenoptimierung von Sylvia Mitterer und world-storm.com: Internetmarketing und Suchmaschinenoptimierung als Dienstleistung.

Wichtig: Wenn Sie es schon zum Google-Suchergebnis gebracht haben und Ihre Seite irgendwo dort aufscheint (Jubeljubel!), wollen Sie vielleicht auch gedrückt werden. Was zieht da mehr, wenn Sie im Suchergebnis lesen: "Max Müllers Griesbrei Hamburg - Hamburg-Harburg Fünfsternekoch Max Müller, Meierstraße 5, www.meisterkoch.de" oder "Beschissen: Mit Grießbrei Zunge zerfetzt - Wie Ihnen kochender Brei das Leben rauben kann - Alle Tricks zur Wiederbelebung!, www.max-mueller-info.de".

Na, verstanden? Ihr Name ist die Marke, Ihre kostenlose (Juhu, nix Premiumbezahlseite!) Info ist einzigartig, provokant, lebensrettend. Mindestens. Und Ihr konkurrenzlos wohlschmeckender Griesbrei - sein Duft durchdringt all Ihre Texte, kaum daß er irgendwo anmaßend eitel, stinkig selbstlobend erwähnt wird - ist dann sogar - wer lange genug auf Ihrer Seite sucht, findet das, welch überraschend Glückseligkeit! - online gegen Vorkasse zum fairen Premiumpreis downloadbar. Und auf dem Amazonlink gibt's Ihr "Griesbreikochbuch für verfressene Anfänger" fast zum Selbstkostenpreis. Na prima! Auch verkaufsördernd: Ihre youtube clips mit Ihrer Büttenrede vom letzten Meisterkochtreffen. Ihr Umsonstkochen bei den Brunsbütteller Waisenkindern. Ihr Töchterchen das erste Mal auf dem Fahrrad. Ihre Frau beim Bügeln.

Und natürlich Ihre Granatenpersönlichkeit - der ultimativer Garant für die Qualität Ihrer Ware - net hinterm Busch verstecken, sondern auf jede Seite Ihr freundliches Freizeitbild en face (das aus dem Bild fixierend und damit bannend herausglubschende Frontalantlitz war früher ausschließlich dem Jupiter oder dem Jesus vorbehalten!) , net topgestylt mit gegeltem Haar im zu engen oder zu weiten Cut, Designerbrille und dem Betrachter über die linke Seite oder schräg nach unten geschielt. Solche Auftritte oder eben keine überlassen wir gnädigst den lieben Mitwettbewerbern. Das freundliche Antlitz - jawohl, Ihnen kann jeder Leser in die ehrlich-spitzbübischen Äuglein glubschen und Sie müssen auch net schuldbewußt und verschämt weggucken - dann selbstverständlich verlinkt mit Ihrem sehr persönlich gestalteten Lebenslauf mit Ihrem Werdegang als Mensch, nicht nur als professionelle Bestie Marke Frankenstein jr. im Strenesse-Outfit. Wieso? Hier ist ein Mensch, hier darf ich sein. Pfundig! Pfeilgrad und endlich meinen älteren Bruder wiedergefunden, der mich bei den bösen Buben immer rausgehauen hat, und schau an: Immer noch in Specklederhosen mit Filzpulli, bereit zum Pferdestehlen. Und ein Lied auf den Lippen, und wo man singt ...! Man "kauft" doch einen Menschen, kein Produkt. Nicht gewußt? Da wird's aber Zeit für. Denken Sie nur an Ihr eigenes Kaufverhalten. Immer wieder gehen Sie in die selbe Gammelmetzgerei, um dort die abgelaufene Stinkewurst zu kaufen, die Sie gar niemals essen würden, sondern daheim oder gleich auf dem Weg dorthin immer sofort entmüllen. Und warum? Wegen der geilen Verkäuferin! Und ihrem ganz speziellen Blick, den sie Ihnen als minderwertigkeitskomplexbeladenem Würstl gönnt, und zwar jedesmal! Und wie ist das bei Ihrer Frau, wo läßt die sich die drückenden Schuhe am liebsten verkaufen, dreimal die Woche? Na sehen Sie, isch habe verschtanden!

Wenn Sie mal einem Meisterwolpertinger des englischsprachigen Webmarketings in den Suppentopf gucken wollen, hier bitteschön: Top copywriting tips, news, articles, and thoughts on the world of direct response copy, Internet marketing, web conversion, selling, sales training, branding, positioning, blogging, and success from copywriter Michel Fortin. Viele (nicht alle) seiner oft recht witzig dargebotenen Einsichten und Tipps kann ich bestätigen und nachempfinden. Sie vielleicht auch, wenn Sie mal in sich gehen ...

Nutzen Sie auch die hier angebotenen Links - es lohnt sich für Sie und Ihre Besucher! Und nicht auf die "Bestellung" warten oder auf Premiumbezahlinfo setzen (Gilt natürlich nicht für Produktverkauf im WEB, dafür rate ich zu Lieferung gegen Vorkasse, sonst haben Sie ständig Ärger mit verschnorrten Leistungserschleichern).

Wenn Sie in Ihren Seiteninhalt "fremde" Texte als Zitat einbinden, müssen Sie damit rechnen, daß Sie beispielsweise von Zeitungsjournalisten eine Rechnung erhalten, auch wenn es nur ein paar Zeilen sind (selbst erlebt!). Die freien Journalisten sind teils in einem Journalistenverband organisiert, der erst mal dem Gericht weismacht, daß Sie den kompletten Artikel gestohlen hätten und sie jahrelang mit Falschbehauptungen plagt, die Sie aufwendig widerlegen müssen. Nur um dann herauszukriegen. daß die Zitierfreiheit gem. Urheberrechtsgesetz §§ 49, 51, ff. zum Schluß dem Urteil eines Amtsgerichts unterworfen ist, und da geht es auf hoher See vorhersehbarer zu. Tipp: Nur kurze und möglichst entstellte Bruchstücke, wenn überhaupt, verwenden, ansonsten besser mit eigenen Worten umschreiben.

5.
Seite nicht als Gefängnis ausbauen, sondern mit ausgewählten externen Links surffreundlich gestalten. Überlegenswert: Die Seiten der "Anderen/Mitwettbewerber zum Thema" anlinken. Effekt beim verduzten Seitenbesucher: Ihre Seite ist die Mutter aller Seiten zum Thema, vor Konkurrenz brauchen Sie dank Ihrer Überlegenheit Null Angst zu haben und prima Kollegen vernetzen sich. Der wahre Kompetenznachweis, oder? Normal, aber deppert, weil es Ihre Angst signalisiert: Wenn schon mal ein Doofer auf meine Seite plumpst, lasse ich ihn doch nicht mehr weg. Wer läßt sich das schon gerne bieten? Sie vielleicht?

6.
Nicht blöde auf Besucher warten, sondern über Metatags Suchmaschinen animieren, dafür automatisch ror.xml- sowie txt-Sitemaps generieren und auf das bei Google eröffnete Konto (Sitemap-Webmaster-Tool) hochladen, um der Maschine zu sagen, wo's langgeht, verwandte URLs besuchen und freundlich anmailen sowie sich in deren Gästebüchern/Schwarzen Brettern/Foren inkl. eigener URL in netter, leicht provokanter und deswegen besuchsanreizender Form "verewigen". Bei themenrelevanten WEBRINGs mitmachen, selber welche starten und verwandte Links bei eigener Seite gut rubriziert (benutzerfreundlich) auflisten. Gute Surfadressen in eigene Seiten als Aktualisierung aufnehmen. Wenn Sie selbst ein Gästebuch anlegen wollen - Kommunikation ist immer gut - schauen Sie mal in mein Freeware-Gästebuch und hinterlassen Sie gerne Ihren Kommentar (Konrad Fischers Gästebuch). Ich führe es seit meinem Start 1998, es gibt aber inzwischen ebenso gute und vielleicht auch bessere deutsche Angebote. Auch beachtenswert: Keine Linktauschaktionen und Linkfarmen bemühen, die mit Ihrem Seitenthema gar nix zu tun haben. Das beschädigt Ihr Google-Ranking, von dem Ihr Rang in der Suchmaschine und damit der Seitenbesuch abhängt. Google bringt auf diese Seite immerhin ca. 80 Prozent aller Besucher.

7.
Die eigene Angeberei soweit's halt geht zurückschrauben und bestenfalls ganz am Ende den "Wir über uns-ich-über-mich"-Knopf verstecken. Nicht und niemals vergessen, was Mütterchen einst lehrte: Eigenlob stinkt! Und nicht den größten Fehler aller Webseiten machen: Im von den Suchmaschen so feinkörnig befischten Header (Title, Description), der vorzugsweise auf der Suchmaschinenseite ausgespuckt wird, Ihren unbekannten Namen und / oder Firmennamen reinschreiben. Da gehören die zentralen Keywords des Kunden rein! Und zwar provokativ aufgemacht, damit der Klickreiz zum Explodieren gebracht wird. Probieren Sie mal das Wort "Feuchte" im Google. Na, schnackelt's? Was jedoch bildmäßig - außer zentrale Keywords im "alt"-Bereich der "img"-Codes, wichtig ist (Vorsicht, schon wieder Redundanz!) - Zeigen Sie sich Ihren Besuchern und verstecken sich nicht. Sie sind Sie, Du bist Du und das ist es! Und natürlich nicht als krimineller Banker oder Politiker maskiert im schwarzen Anzug mit Krawatte bzw. klunkermäßig aufgedonnert (alles negativ konnotiert!!!), sondern gaaaanz natürlich im Freizeitlook. Eben als Mensch wie Du nicht, aber ICH. Das weckt bei verdrucksten, verängstigten, entgotteten Seelen und mißtrauischen Kunden auf der Suche nach dem wahren Erlöser und Therapeuten für das so dringliche kaufanreizende Problem (des Kunden!!!) und alle seine anderen (seelischen) am meisten Vertrauen, oder nicht? Und bitte nicht vergessen: Bitte lächeln! ;-)
Betr. Polemik, Ironie, Zynismus und Sarkasmus beachten:
Kluge Köpfe haben Humor und halten eine andere Meinung auch aus. Eingeschränkt erkenntnisfähige "Betroffene" verhalten sich wie saure Tröpfe, sind gekränkt, werden manchmal wütend und verletzend. Die Frage ist: Was halten Sie aus, mit wem wollen Sie eigentlich kommunizieren? Und: Ist Kommunikation mit Tröpfen überhaupt möglich - und wenn ja, überhaupt sinnvoll? Hier muß jeder seine eigene Antwort finden.

8.
Mit Webstatistik den Auftritt prüfen. Spitze: Google Analytics. Die interessanten/viel besuchten Seiten dann ausbauen, den Rest verbessern! Wenn es dann gut läuft, evtl. das Google-Adsense-Programm nutzen und mit etwas Werbeeinnahmen die Webkosten gegenfinanzieren. Und wenn es dann das Brummen anfängt: Mit Google Translation eine Empfangsseite in alle Sprachen der Welt überseztzen und diese Seite rein ins Weltnetz. Grammatik egal!!!

Was passiert dann?

Entscheidend ist erstmal, daß die Seite über deren von Google translatierten Keywords – nicht Grammatik! – beim Ausländer-Google auftaucht. Dann der Klick. Dann die bittere Enttäuschung, logo. Und jetzt?

1. Auf Ads klicken. Kassenklingel!

oder

2. Alternativ angebotene verstehbare Version (Deutsch oder Englisch) klicken und in der Seite drinbleiben. Das funktioniert besonders gut,wenn krasse Bilder die Sache spannend machen. Am Ende: Kassenklingel!

oder

3. Tschüß und weg. Na und? Translator kostete echt nix, ätsch!

Kapito?

PS: Norwegisch konvertiert toppito ...

9.
Kostenbewehrte Abmahnungen wegen angeblicher oder tatsächlicher Rechts- / Linksverstöße / Meinungsverbrechen auf den Seiten externer Links sollte man durch geeignete Hinweise vermeiden. Ich will hierfür keine Empfehlung aussprechen, es gibt dazu aber sehr gute Ausarbeitungen im Web. Der oft (und auch bei mir) zu findende Disclaimer-Hinweis:

"Der Betreiber dieser Website haftet nicht für Rechtsverstöße auf der/n Seite/n, auf die sich der/die Link/s bezieht/beziehen."

nutzt rechtlich nix bis garnix! Und Vorsicht - manche wissenschaftlichen Fragestellungen und Meinungen - und dazu existiert ein geradezu ungeheuerlicher Auslegungsspielraum unserer heißgeliebten Guten und ihrer Justiz - sind in Deutschland als Meinungsverbrechen wie in Mao-China oder Atom-Korea oder DDR oder noch schlimmer gesetzlich verboten, man kommt dafür schnell hinter Gitter oder gleich in den Himmel. Halten Sie sich also so gut wie's geht mit Ihrer Meinung, die mir übrigens als echte Jaffa-Toleranze wirklich total egal ist, zurück und verschieben Sie ihre Zweitkarriere als leiernder Engel oder im Knast lauernder Bengel auf später.

10.
Für die besser anonym zu besuchenden Seiten den kleinen Umweg über www.anonymizer.com gehen, um den bösen Buben die Schnüffelei zu erschweren. Vielleicht steckt dort aber auch die internationale Stasi dahinter. Ich würde es jedenfals genauso machen, um die bösen Klicker frei Haus zu bekommen. Gegen allzugroße Neugier hilft auch 1. Löschen der Cache-Datei. 2. der History-Datei 3. Des History-Eintrags browser.ini. Benutzen Sie dazu Ihren Editor. Obendrein unter WINDOWS die Internetspuren (Temporäre Dateien, Temporary Internet Files, Verlauf) löschen. Und sonstwo vielleicht. Ach so - das Anmelden bei Suchmaschinen nicht vergessen!

Search Engine Optimization and SEO Tools

VIEL ERFOLG UND VIEL BESUCH!

PS. Und ich weiß, daß Sie mein alles umstürzlerisch-umwerfendes Web-Tutorial nicht umsetzen können, weil es ja nicht Ihrem Style entspricht und Sie eh keine Zeit haben, sich um das Verkaufen zu kümmern, wo Sie doch eben kein Verkäufer sind und außerdem machen es eh alle anders und einer hat doch schon mal angerufen ... ;-)