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Kostengünstiges Instandsetzen von Burgen, Schlössern, Herrenhäusern, Villen - Ratgeber zu Kauf, Finanzierung, Planung (PDF eBook)
Altbauten kostengünstig sanieren
Heiße Tipps gegen Sanierpfusch im bestimmt frechsten Baubuch aller Zeiten (PDF eBook + Druckversion)
Single?
Die 12 besten Tips,
wie auch Du mit einem Altbau Deinen Traumpartner findest
Achtung / Vorsicht:
Verschärfte Satire aus dem Sudelbuch unter geschmacklos-hemmungsloser und unverschämter Ausnutzung der hierzulande
vielleicht noch verbliebenen Reste der Gedankenfreiheit und der ultraliberalaufgeklärten Spötterei |
Nachdem sich unschuldige Singles - auf neudeutsch auch "Singels" in der Stadt (Berlin, Hamburg, München, Essen, Frankfurt,
Aschaffenburg, Darmstadt, Esslingen, Stuttgart, Köln, Pforzheim, Müllheim, Hannover, Bremen, Mainz, Nürnberg,
Düsseldorf, Dortmund, Recklinghausen, Schwerin, Halle, Weimar, Erfurt, Dresden, Schwarze Pumpe, Sömmerda, Rudolstadt, Naumburg,
Merseburg, Meersburg, Konstanz, Baden-Baden, Wuppertal, Chemnitz, Zwickau, Stralsund, Rostock, Kiel, Lüneburg, Flensburg, Wismar,
Trier, Bonn, Mettmann, Euskirchen, Gießen, Fulda, Kassel, Eisenach, Aalen, Mosbach, Bamberg, Würzburg, Landsberg, Landshut,
Rosenheim, Augsburg, Kaiserslautern, Worms, Aachen, Duisburg, Leipzig, Jena, Breslau, Eger, Preßburg, Bozen, Meran, Straßburg,
Memel, Riga, usw.), aber auch auf dem flachen Land ohne spannenden Altbau in ihrer traurigen Einsamkeit trotz Kurzurlaub hin oder Glotze
her ohne den geringsten Hauch saftiger Erotik oft langweilen ohne Ende, lebenslänglich auf der erst hoffnungsfrohen, dann
gottverlassen-verzweifelten Suche nach persönlichen Liebesglück, dem One-Night-Stand oder - fast wagt man nicht
mehr daran zu glauben - gar der herzbetörend großen Liebe sind und alle Ratgeber nach dem Motto:
"Jede Frau todsicher anmachen, rumkriegen, verführen und hemmungslos genießen, einsame Models, scharde Stars, genußsüchtige
Playmates, unschuldige Celebrities, bedürftige Hausfrauen von gegenüber, Unschuld vom Lande und geile Schlampen, jeden Tag eine
neue Bettgespielin - so einfach wie Basteln"
ergebnislos oder mit schrecklichsten Ergebnissen ausprobiert haben, auch schönheitschirurgische Behandlungen /
Schönheitsoperationen betr. Fettabsaugen (Liposuktion) an Bauch, Po und Hüfte mit nachfolgender Bauchstraffung, die
Nasenkorrektur inkl. Augenlidkorrektur (was war daran eigentlich so falsch???), die ultimative Verschönerung des persönlichen
Auftritts durch das gekonnte Aufkleben artifizieller
Nails, also künstlicher Fingenägel, die es mittlerweile in
nahezu allen vorstellbaren Farben und herrlichsten Formen nach individuellem Wunsch gibt, und zwar, damit Sie
Ihre sprödverwachsenen Hufimitate, Hexenkrallen oder verlegen abgekauten Fingerfortsätze endlich in vorzeigbare
Schönheitsassecoires verwandeln und schon allein dadurch im Erstkontakt überzeugen, vielleicht auch durch
intellektuelle Aufrüstung mittels fleißigster Lektüre dickster Bücher, sowie - dazu
integral passend - mühsam eingetränte Kontaktlinsen anstelle nasenhöcker-wundscheuerndem Brillenmonstrum, das
Zahn-bleaching (Zahnaufhellung), geilste Deodorants und frischeste Mundwasser, vielleicht auch ein gewaltiger
und fast alles verändernder chirurgischer Eingriff an den sekundären Geschlechtsmerkmalen wie eine
Brustvergrößerung oder Brustverkleinerung zur ultimativen
Optimierung des unterentwickelten Selbstbewußtseins, der bisher bescheidensten Außenwirkung und damit
geradezu selbstverständlich auch der Selbstvermarktung, selbst die Haartransplantation auf haarausfall-geplagt
angeglatzter Stirn in all den Schönheitskliniken oder neues Outfit vom Einreiher bzw. der Top - Frauenmode bis
zur New-Fashion Streetware sonstwo eigentlich nicht weiterhalfen, will ich mich mal erbarmen und hier ein paar
absolut todsichere, kostenlose und auf jeden Fall sündige Tipps geben, wie Du sogar ganz ohne
Schönheitschirurgie, ohne teure Detektive, aber mit einem alten Haus (das kann erst mal jeder Altbau, nicht nur
Burg, Schloß, Herrenhaus, Villa aufwärts sein!) schnell einen Lebenspartner
(notfalls auch nur als Sexpartner) aus der nächsten Umgebung, aber auch von weiterher für den ganz persönlichen
"Genuss" findest, freilich ganz ohne Gewährleistung und Haftung meinerseits, dafür im Fernstudium zur Flatrate:
1. Kauf oder miet Dir eine renovierungsbedürftige Bruchbude und lade zur Sanierparty alle netten Bekannten ein.
Sie sollen ihrerseits ihre sonstigen guten Bekannten mitbringen, es gibt ja einiges zu tun. Irgendein Single wird
dabei sein, dem Du beim gemeinsamen Tapezieren, Mörtelschleppen oder Staubschlucken so nahe kommst, daß
Dein semi-erotisches Flirten für ein Date langt. Singles lieben Macher! Schwitzen macht sexy, Schweiß ist Genuß!
Erotisches Ächzen und Stöhnen unter schweren Lasten läßt Schmetterlinge im Bauch mit den Flügeln flattern!
Ausreichend durstlöschende und für später auch geistige Getränke bereitstellen! Nicht vergessen:
Die Pflichtanmeldung bei der Berufsgenossenschaft - wichtig bei ungewollten Unfällen auf dem Bau. Und dann: Nur
noch Flirten: "Laß mich mal Deinen Schweiß kosten!", "Du stöhnst so schön beim Wuppen und
Wuchten!", "Das Kopftuch / die Kappe steht Dir echt klasse!", "Hoppsala, der Rempler war aber gaanz unbeabsichtigt, bin
überw as gestolpert, soll ich heile Segen machen und pusten?" und dann ...
Die Online-Variante: Poste in Bauforen über Deinen Altbau herum, evtl. auch über Altbaufragen von
offensichtlichen Singles, mache Dich unheimlich wichtig und unentbehrlich, bleibe immer nett und kompetent und
suche / biete Hilfe vor Ort. Es sollte nicht allzulange dauern, dann hast Du den richtigen Partner / die richtige
Partnerin für gemeinsames genußsüchtiges Werkeln gefunden ...
2. Vermiete in Deinem Altbau ein möbliertes Zimmer an unschuldige Singles, wer das Zimmer bekommt, bestimmst Du! (Vorsicht:
Antidiskriminierungsgesetz vorher auswendig lernen. Gib auch Minoritäten / Minoritätinnen / Behinderten, Blonden / Blondinen,
Deutschen / Deutschinnen, Negern / Negerinnen, Zigeunern / Zigeunerinnen, Asiaten / Asiatinnen, Jungfrauen / Knaben, Russen / Russinnen,
Türken / Türkinnen usw. eine faire Chance. Du willst ja nicht ewig warten.). Verschärfte Version für von Gott und
allen guten Geistern total verlassene Sexbesessene und Perverse: "Zimmer inkl. Sexsklave / Sexsklavin / Liebesopfer / SM-Liebhaber /
SM-Liebhaberin / Tierliebhaber / Tierliebhaberin, Kannibalismus / Tötung und Kannibalismus auf Verlangen nicht ausgeschlossen"
inserieren.
3. Richte in Deinem Altbau eine Single-Beratung, einen Single-Treff, eine Single-Börse oder gleich eine Single-Vermögensberatung
ein, bewirb sie ordentlich von der Tageszeitung bis online, dann kommen die flirtwilligen und reichen (!) Singles automatisch rein. Deine
Auswahl!
4. Veranstalte in Deinem Altbau Single-Parties mit samtigen Kuschelecken für Flirts und Geschmuse, sonst wie 3. Vorsicht - wenn das
gewerbsmäßiger Sex a la Swingerclub für Singles wird - gewerberechtliche Lage vorher abklären, zuständige
Bürgermeister und Politiker mit Einladungen gnädig stimmen, dafür z.B. in Tschechei Zigeunerkinder ordern (Angebote an
jeder Straßenecke im Sudetenland, in Böhmen und Mähren, zwischen Brünn, Preßburg, Teschen, Eger, Prag und
Pilsen) und zur freien Verfügung bereithalten. Vielleicht abgelegene Objekte auf dem Land? In Meckpomm, Sachsen, Berlin-Brandenburg
und benachbarten kulturbolschewistischen Regionen bekommst Du geeignete Herrenhäuser und Altbauvillen für'n Euro zu
zigtausenden nachgeschmissen. Vielleicht auch Ostpreußen, Pommern, Schlesien? Die sind dort jedenfalls alle über jeden froh,
der kommt. Selbst Knabenverehrer bis runter zum Einjährigen oder Neugeborenen. Und wenn das Geld nicht mehr langt:
Auslandskredit soll es ja für jeden Zweck geben, ohne Schufa und damit vielleicht auch für Dich?
5. Verramsche Dein übriges Mobiliar auf einer "Nur für Singles"-In-house-Auktion - Motto: "Wegen
Haushaltserweiterung billig abzugeben" - Das schafft Gesprächsstoff zum erotischen Anbandeln. Etwas Sekt kühlstellen.
Wenn's beim ersten Mal nix wird, auf Trödel Nachschub besorgen, dann nochmal. Denk auch an abgelegte / gebrauchte
Sexartikel wie Massagestab, Vibrator, Strapon, Gummipuppe, Sexmaschine, Kunstmöse usw.
6. Such in Deinem Altbau nach Gespenstern, denkwürdigen Ecken, genialem Pfusch, interessanten Details,
historischem Dachbodenplunder, buddle nach vergrabenen Schätzen (vulgo "Bauarchäologie/Bauforschung"),
kratze und schabe an vergammelten Dekorationen ("historische Befunde") und erzähl auf der nächsten
Singleparty möglichst spannend davon herum ("echt geile Dekorationsmalerei des Jugendstils, sowas von krepierter Malschicht ...").
Du wirst Dich vor Besichtigungsanfragen und Dates nicht retten können - hoffentlich haste nix gegen
Brillenschlangen und etwas ältere Jungfern mit mehreren Semestern Kunstgeschichte, vielleicht sogar M.A. oder Dr..
Was glaubste, wie liebestoll die sein können ...
7. Setze jedes Wochenende eine fiktive Altbauverkaufsanzeige in die Zeitung, Motto: "Wohlfühl-Altbau, bestens
singlegeeignet / für einsame Herzen" und harre der einsamen Singles, die da kommen wollen. Singles sind meist
kapitalstark, und wenn, dann vielleicht auch kultiviert. Mit dem Verkaufspreis und Inklusiveangeboten ("Meine
Nietzsche-, Heidegger-, Freud-, Hirsch-, Adorno-, Marcuse-, Horckheimer-, Habermas-, Andy-Warhol-, Playboy-,
Jerry-Cotton-Sammlung gibt's inklusive") bestimmst Du den Sozialstandard und das Kulturniveau des ersehnten
Partners, der ersehnten Partnerin. Cooles Dating! Schmusemusik
,
Sektkühler und Häppchen nicht vergessen!
8. Veranstalte in Deinem Altbau ein fetziges Kinderfest für Kids - nur von und mit ledigem Single-Elternteil.
Das macht Furore. Wähle!
9. Etwas aufwendiger als 8. Bist Du richtig kinderlieb und störst Dich nicht an fremden Bälgern? Dann
gründe in Deinem Altbau eine private Kindertagesbetreuungsstätte (da gibt es irgendeinen Amifilm als Vorbild)
für ledige berufsttätige Eltern. Anmachen, Abschleppen und alles andere wie 8.
10. Suche für Deinen Altbau fiktiv einen ledigen Hausmeister / eine ledige Haushälterin, Altersklasse usw.
steht in Deiner Anzeige - Du hast die Wahl. Es ist Dein Dating. Und dann kannst Du Dir hoffentlich bald die
Hochzeitsgeschenke raussuchen, oder auch selber
kaufen, wenn Deine Single-Freunde oder Freundinnen eher zum krönenden Abschluß ihrer betrüblichen
Herzenseinsamkeit gelangen und wie auch immer den Weg zum Traualtar oder "nur" den Standesbeamten gefunden
haben. Hier gibt es die Hochzeitsmusik
dazu. Doch auf dem Weg zur Trauung / Hochzeit bitte Vorsicht vor einsturzgefährdeten Betonbrücken!
11. Kauf Dir ein Schloß oder mindestens eine Villa, der Rest geht dann doch von
alleine. Sportwagen schadet nicht.
12. Kauf Dir eine aufgegebene Kirche, davon gibt es ja immer mehr (Vorsicht vor
Rostruinen aus Stahlbeton), und veranstalte Seelsorge, Chorproben, Gemeindefeste,
Gigs, Gags und Gottesdienste ganz nach Deinem Geschmack für Singles. Die Werbung übernehmen die Medien für sowas
bestimmt umsonst. Den Gottesdienststil zwischen Ringelpiez, Remmidemmi, Schmuserock, verzücktem Massen-Geheuchel,
Kopfgewackel, Haargeschüttel und Anfassen kannst Du Dir auf beliebigen evangelischen / konziliar-katholischen /
evangelikalen / buddhistischen / esoterischen Familiengottesdiensten (Dates stehen im Gemeindeblatt, liegt
sonntags auf) abgucken - zieht immer. Special Tip: Vergiß die Gitarre, Bongos, Rasseln, Verstärker und das
Abendmahl nicht, Getränke inklusive (man ist ja nicht mehr erzkatholisch).
Immer ein Renner: Hol Dir Astrologen als Meßdiener - das stärkt die Nachfrage. Ähnliche Spezialisten wie
Kaffesatzleser, Handleser, Tarot-Karten-Leger, Lebensberater usw. gehen auch - und vor allem
Klingelbeutelbeteiligung nicht vergessen, das schafft günstige Vorhersagen / Weissagungen in Deine Richtung.
Vielleicht auch eine Shaumbra-Familie gründen? Mit Channeling, Tobias, Kuthumi und/oder St. Germain. Ordentlich
Shouds anbieten, da gibt es viel Lichtarbeit zu tun. Vor allem all die unzähligen depressiven Singles wirst Du
damit erreichen. Todsicher. Und vergiß nicht HUNA, radionische Kerzen, Kryon und Tachyon-Energie. Wenn Dich die
Nachfrage nach Deiner Astroshow nach kurzer Zeit überrollt, miete weitere aufgelassene Fabriken, Kirchen,
Klöster mit ausreichend Parkplätzen dazu und vermarkte die Idee an andere Singles. Dann brauchst Du aber einen
Spezialisten für Lizenzrecht dazu. Ich verlange nix.
13. Jetzt schlägt's dreizehn: Vergiß ganz schnell all den obigen Schmonz aus der wohlfeilen Kiste des
so verwunderlich unaufgeklärten Materialismus/Egozentrismus, und entschuldige die unserer Zeit geschuldete teils
heftige/allzudeftige Sprache des Fürsten dieser Welt. Satanas weiche! Geh' mal kräftig in Dich, nutze die
unschlagbare Detektei Deines eigenen Gewissens, suche geistige Rüstung
wo sie wirklich ist und frag dann mal gaaanz oben nach, was nicht so recht klappt und warum?, in Deinem armeseeligen
Singledasein voller Depression und Selbstentäußerung.
Tipp: Wer suchet, der findet, wer klopfet, dem wird
aufgetan. Krieg endlich mal mit, um was es wirklich geht, nicht nur hierzulande. Und lerne dann lieben und dienen, wie
eine Mutter ihr deppertes Kindlein liebt und bedient, um nicht gleich den großen Schöpfer aller Dinge - ich
weiß doch, wie unzeitgemäß Dir das vorkommt - trotzdem! - zu bemühen. Liebe heißt Hingabe! Wer
sich nicht hingibt, will nur benutzen - und hat dann den faden Nutzungs-, nein Ausnutzungs-Nachgeschmack, man könnte
auch sagen: das schlechte Gewissen pocht - der durch nichts aufzubessern ist. Das feine Stimmlein flüstert weiter.
der Nachgeschmack bleibt und verdirbt alles Weitere. Und zwar jedesmal.
Versteh doch die Dame Deines Herzens (ist sie es wirklich? Willst Du Dich Ihr auf alle Ewigkeit anvertrauen? Bis
daß der Tod Euch scheidet? Willst Du Deine Kinder genau von Ihr?) Na dann: Versteh die Holde, die Angebetete,
die Beste auf der ganzen Welt seit allen Zeiten doch schlichtweg wie Deinen jämmerlichen Altbau! Etwas
angegammelt, aber mit etwas Geschick, Kennerschaft, Hingabe und Fleiß zu einem golden Palast ausbaubar!
Lobe nicht die goldnen oder schwarzglänzenden Haare, die Top-Figur, die kullernden Äuglein, die sexy
Ausstrahlung ihrer knallrot geschminkten Lippen, der lackiert-gestylten Fingernägel, des Ohrläppchen-Piercings
oder durchstochenen Bauchnabels usw., des tintenblauen Arschgeweihs und der bunten Ganzkörper-Tätowierung,
die sich keine deutsche Zigeunerin so umfänglich leisten könnte.
Darauf ist sie doch schon stolz genug, da erzählst Du ihr nix Neus. Nein, langweile sie nicht mit allzu
plump Offensichtlichem, jedem geilen Gaffer schon Bekannten, wenn Du sie verführen und auf Ewigkeiten gewinnen
willst.
Jetzt kommt Ultimatives!
Erzähl Ihr von Ihrer unbekannten Größe, ihrem bisher unentdeckten "Wesen", das sich eben nur Deinem
Kennerblick entschlüsselt wie einem Altbauprofi das künftige Traumhaus hinter all den Spinnweben, den
Brüchoigkeit und der muffelnden Morschheit. Von dem sie noch nie etwas gehört hat, ihre (anzunehmenden)
inneren Werte, ihr verborgenes Gold, das Deiner professionellen Politur-Kunst hart, um so richtig glänzen zu
können. Diene Dich als Ihr Durchblick-Bergmann an, der ihre unentdecktesten Juwelen nicht nur als Rohdiamanten
ausgraben kann und dafür bereit ist, jeden Staub zu schlucken, sondern auch zurechtschleifen und auf ewig in
richtiger Fassung - genau! Du bist diese einmalige Fassung! - am glitzernden, funkelnden, glühenden Leuchten halten
kann - wenn Du es nun kannst (sonst laß es lieber).
Das verschlägt Ihr die Sprache, verzückt wird sie Deinem Versteh- / Entdeck-Gesäusel lauschen, das sie
aus ihrer bisherigen Selbstrefernzialität entführen wird an gaaanz neue Ufer der Selbstverliebtheit, des
Selbstbewußtseins, der Selbstsicherheit - doch eben nur durch Deine Hilfe.
Entführt, verführt.
Bestimmt geht's so leichter mit Deiner persönlichen Suche nach dem Lebens- und Liebesglück. Was Du jetzt
nicht weißt, wird Dir der heilige Geist rechtzeitig einflößen. Versprochen. Nicht umsonst ist sein
Symbol und Markenzeichen eine Taube.
Das ist mein persönlicher Buchtipp dazu, lies Sockes Story da drin, es ist die bittere und süße
Wahrheit, was Gerd B. Achenbach da bringt:
Und wenn Du trotzdem mit meinen Tipps mangels Gelegenheit scheiterst, bevor Du Dich aufhängst, hinter den Zug
wirfst oder gar käuflicher "Liebe" verfällst - probier es lieber doch mal hiermit:
IN ist ... DRIN - Das führende Singleportal für niveauvolle Partnersuche,
oder auch damit: Flirten - denn es gibt ja nicht nur eine einzige
Einbahnstraße für den Weg ins Glück (oder Unglück) einer Partnerschaft, sondern fast unendlich viele. Und wenn
es nach vielen vergeblichen Versuchen dann doch die Partnerschaft mit dem lieben Gott sein sollte? Dann ab ins
Männerkloster oder
Frauenkloster, denn dort kann man/frau
diesbezüglich fündig werden. Freilich nicht jedermanns Sache, aber für den, der's mag, aecht Spitze! Und für
den wahren Individualisten bietet sich immer noch der Ausweg als Stylit oder Eremit an ... ;-) Wenn das alles
nix hilft, dann vielleicht eine Karriere als Workaholic?
Auf dieser Seite gibt es meine besten Tips / Tipps zu: Single, Singles
und Single-Beratung. Auf einem typischen Single-Treff, bei Dem Du die Traumfrau, den
Traumpartner bzw. den Traummann Deines Lebens durch eine Single-Börse präsentiert bekommst, um Deine
überlegene Verführungskunst beim Flirten, Chatten, Daten und Anmachen bis zum Abschleppen und Schmusen mit
Hoffnung auf ein Liebesabenteuer, Liebesglück für einsame Herzen, vielleicht sogar einem One-night-stand
in einem Swingerclub ausgiebig zu testen, bekommst Du vielleicht nicht so viel geboten, wie beim Befolgen meiner
Tipps zur Partnersuche, zu Kontaktanzeigen und Partnerwahl, Liebe, Sünde und Verlieben im Altbau.
Natürlich kannste auch Questico, die Esoterik, verhexte Lebensberatung, Sternzeichen und die Astrologie bemühen,
doch Astrologen mit ihrer Astroshow, Horoskop, Besessene mit Tarot, Kartenlegen, Pendeln und angeblichem Wahrsagen,
mit Hellsehen und Handlesen liefern Dir vielleicht eine Sexgespielin, einen
Sexpartner als Sexsklave oder Sexsklavin, doch was kommt nach dem Sex, was als Ergebnis für den Sexbesessen?
Das traurige Erwachen. Und dann? ...
Hast Du einen besseren Tip, schreib ihn mir: i n f o (a) k o n r a d -
f i s c h e r - i n f o . d e. Er kommt hier dazu, damit alle was davon haben. Und viel Erfolg!
PS. Mein Altbau und 13er Verfahren haben überzeugt, ich bin glücklich
verheiratet, habe schon vier Kinder und falle betr. Dating aus. Details
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